prokonsull

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

http://ziza.ru/2006/06/14/yak-cup-cop.html

Однажды две лягушки попали в кувшин с молоком. Одна склеила лапки и потонула, а другая барахтлась и сбила кусочек масла. И не стала утопать, а села на него и выпрыгнула. В другой раз в тот же кувшин попали ещё пара лягушек. Они очень любили друг друга, и поэтому, когда упали, то тихо обнялись - и, шепча стихи Беллы Ахмадуллиной, пошли ко дну. Потом всё в тот же самый несчастливый кувшин опять упали лягушки. Эта пара лягушек, правда, друг друга терпеть не могла. До такой степени, что, оказавшись в кувшине, они тут же начали толкаться, а потом сцепились по-настоящему. И тем самым довольно быстро сбили здоровенный кусок масла. Правда, по ходу дела утонуло несколько мелких лягушат, случайно оказавшихся в том же кувшине - но кто их считает? А те две лягушки, вылезши на масло, продолжали потасовку, и в конце концов одна вышвырнула другую из кувшина, а потом и сама выпрыгнула, чтобы окончательно расправиться с мерзавкой. Кувшин от таких потрясений упал на бок и разбился. Тут лягушки, посмоторев на лужу обрата и блестящее масло, и прикинув все обстоятельства, решили отложить разборку до лучших времён. Взяли масло, утащили. И продали по хорошей цене. Так лягушки разбогатели, вышли в Жабы и накупили себе бриллиантовых бородавок. Когда же их спрашивали, как это они так поднялись, обе Жабы говорили - "Конкуренция! О, эта живительная конкуренция!" Злые языки, разумеется, говорили о "сговоре", "взаимном пиаре" и так далее. Чего только не говорили злые языки. Но жабы только ухмылялись - они-то знали правду. Что никакого сговора не было, взаимного пиара тоже, а токмо одна чистая злость. Ну и жадность, которая её вовремя победила. И только оставшись наедине, зыркали друг на друга с ненавистью в очах и каждая думала про другую: "Всё это, конечно, хорошо... Но как жаль, что я тогда не утопила эту гадину..."

Какие выкрутасы еще остались в запасе?

Менеджер ЕВРОСЕТИ продал душу дъяволу.
И чехольчик.

Получить код для размещения | Ещё видео!

http://ifun.ru/comments/67848/

Просмотреть увеличенную карту

Православная церковь, яростно критикуя деятельность различных сект и конфессий,
пользуется политикой двойных стандартов. Обвиняя сектантов в использовании различных
приемов для обработки своих жертв, церковь сама использует мощнейшие методы
психического воздействия на индивида, превосходя многие известные секты.
Эти методы отработаны и отточены тысячелетиями, и нельзя недооценивать их крайнюю опасность.
Например, в средние века распространеным суеверием была "одержимость дъяволом",
который якобы вселился в человеческое тело. В 1631 году в монастыре города Лурден
монашкам в ночных кошмарах являлись поочередно призрак мертвого аббата Муссо,
полный комплект библейских демонов, и наконец, живой священник Грандье
с букетом роз, действующий как обольститель. Монашки бились в истерических припадках,
кусались, рычали и лаяли. Проблему решили быстро и просто - священнику Грандье
раздробили кости и сожгли на костре, а безумных монашек расселили по другим монастырям.
Как тут не вспомнить практикуемые сегодня сеансы экзорцизма "изгание бесов",
когда латентные психические растройства начинают активно проявляться
под действием целого ряда неблагоприятных факторов - физического и психического
истощения, внушения, массового гипноза.
Сегодня церковь использует широкий спектр воздействий на психику, сочетая
техники классических и скрытых (эриксоновских) типов гипнотического влияния,
которым поддается до 90 процентов людей. В классическом гипнозе погружение в транс
происходит с помощью блестящих предметов и пассов руками, в церковной службе
массированное воздействие на прихожанина и введение его в транс
осуществляется с помощью многочисленных обрядов, используемых в службах.
Повышенная внушаемость обеспечивается на фоне физического и психического
истощения - предшествующий пост и длительное проведения службы в ночное время.
Мощное воздействие идет сразу по всем сенсорным каналам восприятия - слуховому,
зрительному, обонятельному, осязательному - постоянно меняется громкость, тон, тембр,
ритм пения и читки, горит множество свечей, мелькают яркие одежды, прихожанин видит
культовые предметы, мистический смысл которых ему не известен, к нему прикасаются,
мажут елем, окропляют "святой" водой. необычные движения, жесты, перемещения
священнослужителей создают дополнительную нагрузку на сознание.
Нейроны, утомленные длительным раздражением, начинают тормозить,
процесс торможения распространяется на соседние участки мозга,
одновременно сохраняются очаги бодрствования, поддерживая связь с окружающим.
Сознание прихожанина оказывается полностью перегруженым,
и с этого момента получаемая информация поступает напрямую в его подсознание.
В таком состоянии психики мозг человека чрезвычайно восприимчив к "новому знанию",
в этот момент обычно и поступают большинство определенных завуалированных внушений
и команд, которые тут же забываются человеком, находящемся в трансе, но которые
впоследствии будут восприниматься им как директивы к действию. Таким образом
"переформатируется" психика человека и он вводится в информационное поле
иудео-христианства (воцерковляется). Невозможно охватить все технологии, применятемые
для зомбирования, но необходимо упомянуть, что воздействие на психику идет
на самом глубоком уровне, идет постоянный контакт с коллективным бессознательным
прихожанина и обращение к его архетипам - например, к образу отца и матери -
каждый человек предрасположен к доверчивому восприятию
родительских фигур - поэтому в службах и молитвах часто используются
повторения имен "Богоматерь" "Бог-Отец" и проч.
К сожалению, последствия подобных воздействий часто не проходят бесследно.
Мы наблюдаем снижение кругозора и круга интересов верующих, суженние сознание
и десоциализацию, обострение и провоцирование психических расстройств
и маниакальных состояний.

Новая версия анекдота
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!



Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...



Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!


- Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.


Ктобыблядь
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))


По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.


Игровая приставка по-деревенски
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".



Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.



Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..



Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?



Самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...



Семья медведей сидит в берлоге. Маленький медвежонок канючит:
- Пап, а пап - ну покажи мне театр... ну покажи!!!!
Медведь:
- Отстань, не до тебя!
- Папа, папа, ну покажи театр...
Медведь берет в углу берлоги два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит разными голосами:
- Слушай Коля, а в етом лесу медведи водятся?!
- та какие в жопу медведи...



Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".



В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!



Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке

В бокале находятся блохи.

Край бокала как раз на такой высоте, которая позволяет им перепрыгнуть его.

Затем на бокал кладут стекло, закрывающее выход. Сперва блохи прыгают и ударяются о стекло. Потом, чтобы не причинять себе боли, начинают прыгать так, что не ударяются о крышку. Через час нет ни одной блохи, которая бьется о стекло. Все уменьшили высоту прыжка, чтобы останавливаться ниже потолка.

Если убрать стекло, блохи будут продолжать прыгать так, как если бы бокал был закрыт.


Возможные выводы:

- Некоторые опыты прошлого мешают видеть вещи такими, какие они есть. Что это за опыты? Это неудачи на пути к нашим целям.

- Видение реальности деформируется былыми болями. Очень деформируется надо отметить. И к тому же генерализируется (нам не повезло/не получилось - что-то одно, а мы делаем вывод что нам вообще не везет).





Бернард Вербер. "Мы, боги"